Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова:
.....- Должен ли арбитр платить налоги со взяток?
.....- Должен, если он честный и порядочный судья.



.....Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности:
.....- Не свисти, денег не будет !



.....Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
.....- За что этого зрителя так ругают соседи?
.....- Он бросил бутылку в судью.
.....- Так ведь не попал!
.....- За то и ругают.



..... Комментатор во время футбольного матча:
..... - Нашей команде явно не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...



..... Комментатор во время матча:
..... - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым.



..... Из спортивного репортажа:
..... - Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!



.....Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
.....- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
.....Разрешение дано.
.....После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
.....- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
..... - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!



.....Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
.....- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
.....Судья закивал.
.....- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
.....Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
.....- Значит, надавили...
.....Снова отрицательные движения головой.
.....- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
.....Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
.....- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!



.....Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.



.....Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!



.....- Расскажите, за что вас удалили с поля?
.....- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.



.....Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...



.....У нашей футбольной сборной есть два шанса выиграть Чемпионат Мира по футболу: реальный и фантастический.
.....Реальный - прилетят инопланетяне и помогут нам, а фантастический - мы выиграем его сами!



.....Сегодня наш футбольный клуб поразил ворота соперников. Ворота были искренне поражены, как по ним можно не попасть с одного метра.



.....Берут интервью у футболиста:
.....- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
.....- Что за "но"?
.....- Я вратарь!




.....- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
.....- Ну и как?
.....- Да как всегда - не попал!



.....Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: "Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!". Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: "Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял!"



.....Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
.....- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!
.....Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
.....- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.



.....Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет! Воронин разбегается, удар... 0-2.



.....Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.



.....Дорогой, где ты был?
.....- Бегал...
.....- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
.....- Мне что,на руках бегать,чтобы от меня воняло?



.....Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бутсы на гвоздь. Ложится ночью спать и ему снится кошмар – крысы играют в футбол. Такие кошмары снились ему две недели, и он пошёл к доктору.
.....Доктор меня мучают вот уже две недели кошмары – крысы играют в футбол.
.....Доктор говорит:
.....- Мы это лечим, вот вам 2 таблетки выпейте на ночь и всё пройдёт.
.....А футболист, спрашивает:
.....- Доктор, а можно я завтра выпью?
.....Доктор:
.....- А почему?
.....Футболист:
.....-А у них сегодня ФИНАЛ!



.....Возвращается грузин с футбольного матча, у него спрашивают:
.....- Какой был счёт?
.....- Два нол!
.....- Кто выиграл?
.....- Была ничья: справа нол и слева нол, два нол!



.....Что уставился как Зидан на новые ворота??!!



.....Все-таки самым хитрючим на чемпионате оказался Зидан - он умудрился и поиграть, и посмотреть финальный матч по телевизору...



.....Новое ругательство стало популярно недавно в Италии - "Забодай тебя Зидан!!!"



.....Встречаются два мужика.
.....- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
.....- Ну да.
.....- И сколько у тебя мячей на счету?
.....- Ну, около двухсот...
.....- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
.....- Не, худший голкипер.



.....- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии?
.....- Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.



.....Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
.....Его спрашивают, как он это сделал?
.....Тренер отвечает:
.....- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!



.....Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".



.....После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: .....- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!



.....Матч сборных России и Италии. Комментатор Владимир Маслаченко:
.....- И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии…



.....Разговор двух болельщиков:
.....- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
.....- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".



.....У тренера футбольной команды берут интервью:
.....- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
.....- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что мои ребята первый раз в жизни видели боулинг?



.....Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
.....- Как вы тренируете своих футболистов, что они так здорово играют?
.....- Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек, и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т.д.
Через год они снова встречаются, и бразилец интересуется, как помог его метод.
.....Русский:
.....- Да никак не помог - бочки выигрывают.



.....Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
.....- Ты кто? - спрашивает Петр.
.....- Я - русский футболист.
.....- А как ты в ворота попал?



.....Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза.
.....Судья:
.....- За что вы его убили?
.....- А чё он красно-белый?



.....Футбольный комментатор:
.....- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал,наверное, с детства!



.....TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...



.....Реклама. Стоит вратарь, жуёт жевательную резинку. Бьют мяч. Мяч закатывается в ворота.
Футболисты начинают бить своего вратаря. Поднимаются. Встаёт вратарь, с огромным синяком. Жуёт жвачку и говорит:
.....- Жевательная резинка Олвейз - никогда не знаешь, что с тобой будет!!!



.....- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!



.....Романцев выступает перед футболистами "Спартака":
.....- Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает.
.....Встает с места Баранов:
.....- Лично я не согласен на такую низкую зарплату!



.....- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной Канады по хоккею?
.....- И те, и другие не умеют играть в футбол.



.....Посмотрели мы с моим товарищем последние футбольные матчи и поняли:
.....Нашему футболу может помочь только хороший и опытный хирург...



........Наш нападающий принял мяч спиной к воротам соперника, мастерски его обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.



.....Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.



.....Комиссия ФИФА приняла решение присудить победу в матче Грузия - Россия канадским фигуристам.



.....Комментатор:
.....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей...



.....Слова за кадром:
.....- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".



.....- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
.....- Ну и как?
.....- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу.




.....Дамы и господа, если вам известны футбольные приколы и смешные истории, в том числе о футбольных судьях, относящиеся к категориям "футбол в анекдотах" и "футбольный юмор", то вы могли бы отправить их нам на электронную посту igorella@rambler.ru для опубликования на данной странице. Мы исходим из того, что место смешному есть в любой сфере, и футбольные приколы - вовсе не привелегия юмористов и любителей футбола, но достояние всего народа России, да и всего человечества.